10 saker bara vi med många barn förstår
Familjen Tanner i TV-klassikern Huset fullt kämpade på i åtta säsonger. I verkligheten har vi familjer med många barn en helt annan livslängd och vardag. Alla kan nog räkna ut att ju fler barn som ingår i hushållet, desto mer påverkan på livet. Det vet i alla fall vi som har fler än det rådande genomsnittet om 1,85 ungar per familj.
Det är också vi, och kanske bara vi, som känner igen oss i följande situationer:
När våra barn tar hem kompisar
Du tar hem ett halvt fotbollslag från förskolan. Bara omkring hälften har dina gener. Du får en snabb brief om att en i gästgänget har glutenallergi –men väljer ignorera att lille Stellan föredrar passerade tomater i sin köttfärssås. Eller att Hannah behöver påminnas om att dricka vatten. (Seriöst, det är SÅ bara enbarnsföräldrar som feedar in det i en play date!)
Väl hemma är du strängt upptagen med att laga mat, torka bord och näsor, läsa läxor och tvätta ikapp och kan omöjligt delta passionerat i legobyggen eller leka kurragömma med alla dessa nya kompisar. Kränkta små gäster är inte sena med att rapportera detta när det hämtas efter middagen. Själv är du stolt över att inte ha slarvat bort någon (note to self: sover Liam fortfarande i bilen?!) och att lille Stellan åt av köttfärssåsen – samt kunde torka sig själv på toa. Eh, för det kunde han väl?
När vi ska veckohandla
Du veckohandlar och på grund av orsaker är hela ditt sjumannacrew med i butiken. Det måste gå snabbt, det kan bli kaos i lillebrors blöja och du vill inte byta på kundtoaletten som gud (och ICA) glömde. 33% av gänget får en synkad blodsockerdipp och du låter dem dricka lite av saften ni köpt – men ännu inte betalat (dock blippat!). Sexhundra onda kunder tittar snett och dömande på er.
… Men din stirrblick fastnar i två sammetsögon tvärsöver fiskdisken. Där står en fyrabarnspappa och utstrålar sömnbrist och empati, tillsammans nickar ni paktaktigt i samförstånd. Lite som när Harley Davidson-åkare glider förbi varandra. Att ni rattar varsin kundvagn full med falukorv och barn är enda skillnaden.
Väl hemma använder ni det jättelånga kvittot till nästa veckas inköpslista. Det blir några bitar över av remsan som räcker till ett par pappersflygplan, fyra origamisvanar och två teckningar som åker upp på kylskåpet.
Vi och vårt kylskåp
Varje barn har minst ett schema. Varje barn har minst en kalasinbjudan. Och varje barn har gjort minst en teckning som ska visas upp. Men under alla papper finns de där, de blänkande rostfria vitvarorna. Dessa visas upp vid valda tillfällen, oftast nyår eller visning inför flytt.
Läs även: 7 saker som sägs göra barn smartare
Väljer du att öppna dörren (och plocka upp tre scheman som alltid ramlar ner när man gör detta) väntar många intryck. Och många mjölkpaket. Här samsas blivande middagar med mat från… förr. Och de stora barnen, som precis lärt sig göra egen mellis, har alltid en bunke med något projekt. Oftast chokladbollar. Ibland smoothie. Emellanåt en spännande fusion av båda.
När vi ska ut och resa
Ibland kan riktigt små barn åka riktigt gratis i föräldrars knä. Det är därför vi passar på att skaffa barn tätt, för vi älskar idén att tre ungar under två år och en weekend i Italien kangå ihop. Övriga medpassagerare delar sällan vår entusiasm. Sen blev det ju inte så billigt, för vi behövde boka två eller tre hotellrum. Och den enda hyrbilen som fanns var någon slags svindyr transportbuss. Men gud så kul barnen hade när de skramlade runt i lastutrymmet.
När vi blir bortbjudna på middag
Haha, vi bara skojade. Alla vet att ingen vill ha hem oss på middag.
När vi är klassföräldrar
När man har en sisådär tre, fyra ungar i samma skola är det gott nog att hålla koll på vilken fröken som ska associeras till rätt barn. Vänligen acceptera att vi kanske samlar in julklappspengar till fel pedagoger, närvarar på helt fel upprop eller dyker upp på fel lucia-tåg.
När vi ska (br)åka bil
Stora bilar betyder inte att stora familjer ryms i dem. Att skryta med sju säten betyder inte att människor är tänkta att sitta på dem. Det är därför det är så dålig stämning på parkeringen när barn, föräldrar och packning ska in i transportmedlet – för ingen vill sitta längst bak. Förhandlingar som ofta inkluderar godis, skärmtid eller annan muta ligger alltid bakom en halvsur tweenie som fick dagens nitlott: baksätet. Alltså att sitta på en plats som egentligen är menad för någon med vikt och kroppsform som en mellanstor purjolök.
Om att ärva – kläder och intressen
Självklart ska barnen ha fritidsintressen och -aktiviteter. Självklart kan de inte ha olika. Gillar en fotboll så får alla övertygas om sportens storhet, så att benskydd och grässkor kan vandra i rakt nedstigande led. Ibland skiftar den äldstes intresse och då kallibrerar alla om.
Okej? Okej!
Samma sak gäller kläder, nya sådana har vi inte råd att köpa eftersom vi måste handla limpor också. Därför får nästa person som växer in i storlek 170 en övertygande föreläsning om att emo-looken hör 12-årsåldern till. Så är det bara.
När vi ska äta middag
Du och din partner har samma smak. Men barnen ni satt till världen har en helt annan, och inte sällan väldigt individuell, preferens. Ju fler barn, desto fler allergier dessutom. Helst inte samma, här vill genbanken gärna driva gäck. Och när ni äntligen trollat fram något mjölk- och glutenfritt, nötsäkrat brödet och plockat bort all broccoli från 2-åringens tallrik så deklarerar familjens tweenie att hon blivit vegan.
Du och din partner äter skraprester samtidigt som ljusen brinner ner.
Läs även: 3 saker du ska tänka på när du bjuder en vegan på middag
När vi ska tvätta
Eftersom lillebror bor i husets walk in closet är tvättmaskin och torktumlare logiska stället att hitta dagens outfit på. För i tvättstugan har samtliga plagg ett slutet kretslopp. Ta av. Tvätta. Ta på (repeat and fade).
I husets garderober och byrålådor förvaras annat. Oklart vad.
Och död åt den som inte slänger in en maskin. Minst en om dagen, annars blir det totalt haveri. Mängden tvätt gör också att hela familjen får finna sig i att ha a, samma färgskala och b, samma klädstil.
Artikeln publicerades först på MåBra.