4 enkla knep som stärker dig i föräldrarollen
Som förälder är vissa dagar tuffare än andra och i bland kan det kännas som en övermäktig uppgift att vara en bra förälder. Men i stället för att försöka förutspå vilket humör ditt barn är på, reflektera hellre över och jobba på föräldrarollen. I Psychology Today tipsar författaren och föräldracoachen Dr. Laura Markham om fyra enkla knep som kan få utmanande situationer att kännas mer lätthanterliga.
Gör en lista
Börja tydligt och konkret genom att skriva ner vad du är mest stolt över i ditt föräldraskap. Inkludera både stort och smått och ta gärna med exempel där du hittat en bra lösning för en jobbig situation. Sikta på att få med minst tio saker på din lista – ju fler, desto bättre.
Ge dig själv feedback
Se nu över listan och försök att ge dig själv positiv feedback på varje punkt. Nyckeln i övningen är att verkligen uppskatta ditt hårda arbete. Det är inte omöjligt att din inre kritiker vill komma fram och trycka på dina svårigheter. Alla har områden att förbättra, men försök att lägga dessa åt sidan just nu. Lyft i stället det som du gör rätt som förälder och som du är nöjd med.
Identifiera ditt bästa föräldra-jag
Det är förstås enklare att vara en bra förälder när ditt barn uppför sig exemplariskt. Så hur lyckas du vara den bästa föräldern även när ditt barn inte är på toppenhumör? Försök att identifiera hur du brukar känna när du är ditt bästa föräldra-jag och vad som krävs för att känna så varje dag. Här handlar det om att stötta sig själv och skapa en ny, positiv vana som så småningom blir en del av din rutin som förälder.
Uppmuntra dig själv
Snåla inte med att ge dig själv en klapp på axeln när du känner att du har hanterat en tuff situation med ditt barn på ett bra sätt. Undvik att bli arg på dig själv i situationer du kunde hanterat bättre, utan håll fast vid känslan du får när du känner dig som den allra bästa föräldern.
Genom regelbunden självuppskattning mår du bättre som förälder – och det blir enklare att till fullo uppskatta den fantastiska föräldrarollen.
Källa: Psychology Today