Malin, 34, är asexuell: ”Kan längta efter en relation”
Hon minns ögonblicket mycket väl.
Att ordet existerade kunde bara betyda en sak: Det fanns andra som kände som hon.
– Jag var inte ensam om att tycka att sex var läskigt och äckligt. Där och då insåg jag att jag inte var onormal.
Ända sedan Malin Bergman, 34, var åtta år gammal hade hon vetat att hennes känslor skilde sig åt från många av hennes jämngamla.
När de andra lekte pussleken ville hon inte vara med.
När de andra pratade om kärlek kunde hon inte relatera.
I stället skådespelade hon och låtsades under större delen av sin uppväxt att vara kär i olika killar.
– Att jag är asexuell har alltid funnits med i bagaget. Men i tonåren valde jag att inte prata om det eftersom jag fortfarande var väldigt ung. Andra skulle bara tro att jag ”inte hade hittat rätt person än”.
Jag skulle aldrig beskriva någon som ”sexig”
På gymnasiet, när många av kärleksrelationerna runtomkring henne övergick till att bli fysiska, blev situationen däremot svårare för Malin och hon gick in i en depression.
– Jag var väldigt ensam och deprimerad, något som inte bara hade med min sexualitet att göra. Jag skaffade kompisar som jag kunde prata med om mina intressen, så fick de prata sex med andra. Men det är klart, när de skaffade partners blev man utbytt. Jag kände att jag inte dög, att jag inte räckte till, säger hon.
Blir kär i andra
Som 20-åring valde Malin till slut att komma ut som asexuell för vänner och familj.
Hon berättar att ingen direkt blev förvånad.
– Alla tog det väldigt bra. De hade ju märkt att jag inte var intresserad av sex. Mina vänner upplevde sexuell attraktion, men jag skulle till exempel aldrig använda mig av ordet ”sexig” om någon annan.
Även om Malin inte blir sexuellt attraherad kan hon känna en emotionell dragning till andra människor – och har varit kär flera gånger.
– Romantisk attraktion kan jag se och förstå. Jag har ett stort behov av närhet och vill gärna kramas. Det tycker jag är jättemysigt. Men det är inte samma sak som att vilja ha en sexuell relation med någon. Intimitet är så många olika saker.
Män har velat "bota mig"
Malin berättar att hon hittills inte har blivit kär i andra som också är asexuella. Eftersom hon inte har velat ha sex har relationerna därför alltid runnit ut i sanden.
– Jag har varit jättenöjd medan den andra har velat gå längre än så. Det är jättesvårt. Jag har aldrig varit sambo med någon. Ibland kan det uppstå en tomhet och längtan efter en relation.
På dejtingsidorna får Malin inte alltid den reaktion hon hade önskat när hon berättar om att hon är asexuell.
I stället möts hon ibland av kritik och påhopp.
– Vissa män har svarat saker som ”du har inte legat med mig än”, ”kom ska jag bota dig”, eller att ”jag inte har träffat på rätt kuk än”. Hur vet jag att jag inte vill ha sex om jag inte har testat? De ser mig som en trofé, en utmaning, säger hon.
– Den attityden finns och är rent av farlig. Du kan inte bota någons sexualitet. Jag är född så här. Det är inte som att allt plötsligt hade förändrats ”bara jag träffade rätt person”.
Finns många fördomar
Malin beskriver asexualitet som ett stort paraply – och under det paraplyet finns många sätt att vara och känna på.
En del känner inte någon sexuell attraktion alls.
Vissa blir upphetsade och onanerar – utan att vilja inkludera någon annan person.
Andra vill ha sexuell intimitet med andra först efter att starka och djupa känsloband har skapats dem emellan.
– Det finns inte ett svar för alla – vilket kan förvirra folk. Vissa gillar inte att bli rörda och andra behöver massor med kramar. Själv kan jag förstå sex på ett abstrakt plan och bli upphetsad. Men när det kommer in en annan person eller om det handlar om mig…? Nej, usch! Jag vet inte vad sexuell attraktion är.
Världen vi lever i är väldigt sexualiserad
Malin upplever även att det finns många fördomar om personer som definierar sig själv som asexuella.
De är robotar. De är autister. De är störda.
– Det är väldigt frustrerande. Dels är det ett stigma, men också ett osynliggörande som vi är trötta på. Det pratas för lite om asexualitet, säger Malin.
– Vi är många runtom i hela världen som känner så här. Det är så många som är asexuella utan att ens veta om det. Världen vi lever i är väldigt sexualiserad och många utgår från att alla ska kunna känna en viss typ av lust.
Ett stort stöd för Malin är gemenskapen hon får i Facebook-gruppen hon är med i för andra som definierar sig själva som asexuella eller aromantiska.
Där är de över 10 000 medlemmar.
– Det är enormt viktigt att känna att man inte är ensam. Den enda som kan berätta för dig själv vem du är – är du själv. Ju mer vi lyssnar och förstår varandra, desto bättre blir det för oss alla. Var snäll och lyssnande. Stäng inte ner någon annans erfarenhet – ta in den.
FLER RÖSTER OM ATT VARA ASEXUELL:
”Alla asexuella är olika”
Jag har identifierat mig som asexuell sen jag var 18 år gammal. Under den här tiden har jag stött på både förståelse och oförståelse kring min läggning, kanske främst om dess definition. Många tror att asexualitet bara handlar om att inte vilja ha sex, men den mest accepterade definitionen inom det asexuella communityt är "en person som inte upplever sexuell attraktion". Asexualitet innebär alltså inte celibat – för mig är det inte ett aktivt val att inte ha sex, jag har bara inte något intresse av det och därför har jag inte det. Det är också många som inte själva skiljer på eller förstår skillnaden mellan sexuell och romantisk attraktion, något som är vanligt att man gör i asexuella och aromantiska kretsar. Jag är till exempel panromantisk och attraheras till personer oavsett kön, och vissa är aromantiska och upplever då ingen romantisk attraktion. Alla asexuella och aromantiska personer är olika och en läggning är sällan så simpel som ”vill inte ha sex”.
– Alva, 23
”En förbannad befrielse att slippa allt självhat”
Jag har känt mig trasig under min uppväxt och större delen av mitt vuxna liv. Trasig och misslyckad som inte lyckas hitta det där fantastiska med sex. Trasig och tråkig som inte fnittrar hysteriskt med blanka ögon åt skämt som anspelar på snusk. Trasig och konstig som aldrig kunnat säga vem som egentligen är sexigast i klassen/på klubben/på jobbet. Trasig och taskig som inte ens fattar när jag blir raggad på. Jag har slösat så mycket tid och oändligt av min självkänsla på att försöka lära mig tycka om sex och "hitta" det jag tänder så det är till viss del en sorg att behöva erkänna läggningen eftersom man blir ganska ointressant eller provocerande för de allra flesta när man informerar om den. Samtidigt är det en förbannad befrielse att slippa allt självhat och känslorna av misslyckande efter ytterligare ett icke-tändande försök. Idag är jag nog så stolt man kan bli över att identifiera mig som asexuell. Det är skönt att kunna passa perfekt in i en förklaringsmodell och inte längre behöva känna sig trasig men riktigt glad över att vara ace kommer jag nog aldrig bli. För även om inte jag längre känner mig trasig, vet jag ju att det är exakt så jag ses av alla som är allosexuella*.
– Catrin Genborg, 38
*Allosexuell, personer som ej identifierar sig på ace-spektrumet.
LÄS MER:
Asexualitet
Enligt en brittisk studie från 2004 definierar sig ungefär en procent av befolkningen som asexuella.
Asexuell är en person som inte har någon sexlust eller något intresse/behov av att inkludera andra i sin sexualitet. Vissa asexuella onanerar och/eller kan bli förälskade – det är väldigt olika.
Aromantisk brukar betyda att känna väldigt lite, eller ingen attraktion mot andra.
Autosexuell är en sexuell preferens som innebär att en hellre har sex med sig själv än med andra, dvs. ointresse av att inkludera andra i sitt sexliv.
Demisexuell innebär att behöva utveckla en emotionell (och/eller romantisk) relation till en person för att också känna sexuell attraktion till personen. Med ”demiromantisk” brukar man mena att en person aldrig eller sällan känner romantisk attraktion om inte personerna först utvecklat en emotionell koppling mellan sig.
Källa: Ottar/Regnbågsankan
