De flesta som har upplevt ett bra och sunt förhållande vet att det är något något som man måste arbeta med kontinuerligt. Kärleken är ingenting statiskt, och den som tror att man kan slappna av och sluta anstränga sig så fort man sagt ja till varandra kommer snart upptäcka att så inte är fallet.

Den amerikanska parterapeuten Susan Pease Gadoua var med om sina föräldrars skilsmässa när hon var 19 år gammal, och den personliga upplevelsen gjorde henne nyfiken på vad som händer när par skiljer sig.

Gadoua har skrivit boken “Considering Divorce”, och i ett inlägg på sajten Psychology Today lyfter hon mot fem faktorer hon sett återkomma hos par som skiljer sig.

1. Ni jobbar mot varandra

Gadua tror att hennes föräldrar inte tyckte om varandra de sista tio åren av deras äktenskap.

När en i förhållandet klagar på att den andra måste förändras och bli mer lik en själv är det lätt att det bildas två läger. När du utpressar din partner och föraktar honom eller henne blir förhållandet instabilt, och detta skapar vad Gadoua kallar polarisering.

Kanske är det att den ena gillar att spendera pengar, medan den andra tycker att det är viktigt att spara. Eller att den ena är en känslomänniska, medan den andra är mer praktisk. Vissa par lyckas hitta en mellanväg, och de flesta har en eller två sådana polariseringar. Men hos de som skiljer sig finns det ofta flera motsättningar som de inte kan kompromissa om.

Exempel:

  • Du säger saker som “Hen ska alltid…” eller “Hen gör det aldrig…” och ser på din partner som en motståndare.
  • Man bråkar alltid om samma sak utan att kunna kompromissa, och aldrig kommer fram till en lösning.
  • Du kan inte sluta tänka att din partner skadar dig.

Lösning:

Försök att se saker från din partners perspektiv och leta aktivt efter sätt att enas.

2. Ni pratar inte om känslor och behov

Många pratar mer med vänner om relationen än med sin partner. Men när du kritiserar din partner handlar det ofta om dina egna behov. Kanske känner du dig inte uppskattad eller känner dig missförstådd.

Det är viktigt att kunna prata om känslor och behovet av att mötas. Ta inte för givet att din partner kan läsa dina tankar. Kom ihåg att vara uppmärksam på dina egna behov, och inte bara den andras.

Exempel:

  • Du börjar ofta meningar med: “Du borde …” och “Varför kan du inte…”.
  • Du känner förakt för din partner.
  • Du känner dig ofta bitter mot din partner och tycker att han eller hon borde veta att du inte gillar det och det.

Lösning:

Börja inte en mening med kritik utan hellre med en fråga. Då vill den andra hjälpa dig. Börja med “Kan du hjälpa mig” eller “Vad tror du att vi är”. Att använda “Vi” är mycket mer inkluderande. Berätta om din partner gör något du inte gillar på ett vänligt och konstruktivt sätt. Håll inte inne med känslorna.

3. Ni har slutat göra saker tillsammans

Om något skaver är det inte lika frestande att göra saker tillsammans. Kanske börjar du göra saker separat för att undvika konfrontation. Men för att gå vidare anser Gadoua att det är viktigt att arbeta igenom de svåra tiderna tillsammans.

Exempel:

  • Du känner inte för att spendera tid med din partner.
  • Du har lättare att undvika diskussioner och orkar inte ta upp frågor.

Lösning:

Ta tag i det om ni börjar glida isär. Låt din partner veta att du vill arbeta för att ni ska komma närmare varandra igen. Parterapi kan vara ett alternativ.

4. Ni hittar lösningar utanför relationen

När ni glider isär är det lätt att man börjar hitta lösningar utanför relationen och att du börjar distansera dig känslomässigt. Du kanske umgås mer med vänner, fokuserar mer på barnen eller jobbar dygnet runt. Vissa söker också tröst i olika substanser som alkohol eller droger, eller i ett annat förhållande.

Exempel:

  • Du drömmer om hur bra livet kunde ha varit om du var singel eller i ett annat förhållande.
  • Du startar en ny relation.
  • Du jobbar hela tiden, hittar en hobby som tar mycket tid, eller du tröstar med att äta, spela eller shoppa.

Lösning:

Att undvika problemet får inte det att försvinna. Det blir antagligen bara värre. Ta tag i det. Om något kan bli bättre, besluta att arbeta för det. Om det fortfarande inte fungerar, och uppbrott är den enda lösningen, är du överens om hur du trots allt kan gå framåt på ett värdigt sätt.

5. Ni söker inte hjälp

Många som slutar skilja sig sökte inte hjälp i tid, hävdar Gadoua. Festterapi fungerar inte för alla, men det kan hjälpa dig att lufta problemen och få verktyg för att förstå bättre. Att hoppas att saker och ting går för sig är inte en bra strategi.

Exempel:

  • Du skulle hellre skilja sig än att gå i terapi.
  • Du säger till dig själv: “Det blir bara bättre …” och fortsätter på samma sätt.
  • Förhållandet är i kris.

Lösning:

Sök hjälp i tid. Då ökar chanserna att hitta lösningar innan ni ger upp och det är för sent.

Källa: Psychology Today

Läs mer:

Doktor Mikael om kärleksresan till Spanien med Lotta

Sommaren 85 – här är prylarna och kläderna vi aldrig vill ha tillbaka

Bilden på Greta Thunberg som liten – får följarna att reagera