Esther Perel: Så håller du lusten levande i din relation

BELGISKFÖDDA TERAPEUTEN Esther Perel har jobbat med parterapi i New York i tjugo år och rest världen över i sina undersökningar om varför det moderna förhållandet innehåller så lite sex. Eller snarare: begär. Och hon konstaterar det som många redan upptäckt på egen hand: vi håller ihop och vi älskar varandra, men åtrån blir allt svårare att locka fram.

Man blir som gamla vänner, med gemensamma intressen och skratt och gråt och avtryck i soffan. Visst kan där hinnas med en och annan vals mellan lakanen, men oftare på grund av insikten att ”det var så länge sen, nu måste vi få till det” i stället för ”åh herregud, jag är så sjukt sugen på dig just nu, kan vi inte bara para oss?”.

Varför är det så ”lätt” att älska men så svårt att åtrå pyjamasbyxpersonen som sitter mitt-emot dig vid frukostbordet sju dagar i veckan och som säger ”Hej, hur var det på jobbet?” när du kommer hem på kvällen?

ESTHER PÅPEKAR att det är första gången i världshistorien som människan förväntas vilja ha sex med en självvald, långvarig partner i ett jämlikt förhållande som vilar på ett starkt och individualistiskt samhälle – det handlar varken om en kvinnas äktenskapliga plikt (tack gode gud) eller om att man måste satsa på många barn på grund av hög barnadödlighet och så vidare.

Vi ska helt enkelt vilja ligga med varandra. Igen och igen. Och igen. Medan åren går och ingen tvingar oss till det, och en kopp kaffe och en fralla till sist framstår som mycket mer lockande.

– Både män och kvinnor har behov av ett hem fyllt av trygghet, hållbarhet och fasta ramar. Men vi har också ett grundläggande, medfött behov av mystik och äventyr, sådant som får hjärtat att slå lite fortare. Vi behöver resa och upptäcka och uppleva nya saker.

I DEN MODERNA 2000-talsrelationen förväntar vi oss att få ut allt av vår exklusiva partner. Han eller hon ska ge oss en trygg famn, mening, kontinuitet och vara vår bästa vän. Samtidigt ska samma person få oss att känna den där spänningen, äventyret och den djuriska lusten.

Denna palett av förväntningar på varandra (du själv ska ju inge precis samma känsla till din partner) ska vi dessutom kunna bibehålla i en värld där människan lever dubbelt så länge som hon gjorde för hundra år sedan.

– Det är inte konstigt att så många förhållanden går i kras eller blir tomma på intimitet. Det räcker oftast inte med fina underkläder och sexleksaker; vi tappar sugen på både vår partner och vår egen sexualitet och vardagen vinner.

ESTHER PEREL har rest runt i mer än tjugo länder och ställt samma fråga: ”När känner du dig som mest dragen till din partner?” Svaren blir likartade oavsett land och kultur. Många svarar att det är när deras partner och de själva är ifrån varandra och sedan träffas igen, när de har fått chansen att längta och fantisera om varandra.

– Åtrå tycks ligga i avstånd, medan kärlek handlar om närhet. När du ser din partner på håll uppstår känslan av begär enklare än när ni står en decimeter ifrån varandra hemma i köket. I begäret ligger en önskan om att bli överraskad och häpen, att få beundra. Mystik behöver inte vara större än så. Men då gäller det att ge varandra utrymme.

DET ÄR VIKTIGT att skilja på att begära och behöva. Det senare kommer ofta i form av klängighet och osäkerhet, och det brukar vara ett säkert sätt att mista sin partners intresse.

– Lusten till sex handlar också om synen på oss själva. Vi stänger snabbt av vår förmåga till lekfullhet och njutning när vi känner oss fula, har presterat dåligt på jobbet eller är stressade – inslag som vårt nya kravfyllda samhälle har i överflöd. Och om det är så du tänker större delen av tiden så spelar det ingen roll hur härlig och uppvaktande din partner är, du vill inte leka i alla fall – eller hur?

Tricket är att ta dig tid att hitta leklusten, något som kvinnor har ett större behov av än män.

– De par som lyckas behålla erotiken och begäret är de som tillåter varandra ett ”erotiskt utrymme”. Ska du kunna gå från trött mamma-roll eller hinna lägga av dig den mentala jobbkappan så måste du få en chans att gå undan ett tag, kanske ta ett bad eller en promenad. Du behöver egentid. Om ni står i tvättstugan och sorterar strumpor och hoppas på att begäret ska falla ner från himlen så snart ni är klara blir det förmodligen inget sex.

ESTHER PEREL FÖRTYDLIGAR gärna att sexualitet och åtrå inte innehåller samma ingredienser som kärlek gör. I begäret ligger både svartsjuka, aggressivitet och hänsynslöshet, medan kärlek förknippas med medkänsla, trivsel, värme.

– Det är därför ett förhållande som innehåller mycket kärlek och förtrolighet inte nödvändigtvis även innehåller ett aktivt sexliv. Och närheten i sig kan vara själva problemet. Jag möter många par som ringer varandra tio gånger om dagen för minsta sak och gör allt tillsammans. De är aldrig åtskilda eller ensamma. Om du tillbringar all din tid med din partner och håller ständig kontakt även när ni arbetar så finns det inget nytt att upptäcka på kvällen. Kärlek handlar om att ha – erotik handlar om att vilja ha.

Esther Perel får ofta frågan om hon förespråkar otrohet, men där blir svaret ett bestämt nej.

– De flesta förknippar otrohet med att ha sex med en annan, men otrohet är också att svika sin partner genom tystnad, försummelse, likgiltighet och respektlöshet. Vilket är egentligen värst? En sexuell otrohet kan förstås ödelägga en gemensam framtid totalt, men den kan också rädda ett dött äktenskap eftersom den kickar igång alla de känslor som finns i begäret. Rädslan för att förlora den andre, oväntade och ärliga samtal, hela trygghetsmanteln lyfts bort. På så vis är ju åtrån som känsla väldigt rå och oborstad – och långt ifrån politiskt korrekt.

AV KATARINA DANIELSSON

FOTO IBL

Artikeln är ursprungligen publicerad i Femina nr 04/2017

PS!

Lyssna på Esther på www.ted.com du också!