”Hamas tv-satsning får mig att glömma corona och krig”

Minns någon det ljuva livet för precis två år sedan?

Ett märkligt virus snurrade runt i Kina och jag skojade lite om hur det skulle bli om det nådde oss. Vi kunde skoja eftersom vi visste att om någon fara tar sig genom tullen till Sverige, så dröjer det inte länge förrän hotet är utplånat. Här har vi det tryggt och det kan inga virus från Asien påverka.

Så kom det första fallet. Och sedan sportlovslavinen som slutade i en pandemi.

Då slutade alla skoja och blev i stället experter på epidemiologi. Spikprotein, R-tal och kurvor som ska plattas. Ja, ni minns.

Som i alla dramafilmer fick vi hjältar. Sjukvårdspersonalen hyllades med applåder, färdigbredda mackor och Facebookinlägg i stället för ledighet och bättre betalt.

Men vi behöver hjältarna, för utan dem blir filmen, nej förlåt - verkligheten, outhärdligt mörk.

Nu är smittan rekordhög.

Men vi har vant oss, precis som folk i Syrien jag läste om, som satte sig på uteserveringar och drack te mitt under brinnande krig efter några år. Eller britterna som kept calm och carried on fastän tyskarna lät det regna bomber från skyn över London.

Då puttrar plötsligt några ryska krigsfartyg in i Östersjön.

Märkliga drönare börjar synas över kärnkraftverk och alla möjliga skyddsobjekt.

Samtidigt patrullerar svensk militär gatorna i Visby. Efter några dagar syntes grönklädda, tungt beväpnade svenskar på flera orter i landet.

Halloween kom tidigt i år, kanske man tänkte.

Sedan blev man tyst.

Den automatiska responsen på hot mot Sverige har ju varit att småle och posta inlägg i sociala medier.

Men vi i den pandemiskadade generationen svenskar, hörde larmklockor ringa snabbt.

Det tog något dygn och sedan varnade vi varandra på Instagram om att posta bilder på de märkliga scener som uppstod när stridsvagnar rullar in i Slite på Gotland.

Detta är inget roligt meme!

Sluta läcka information om vårt försvar till ryssen!

Så svenskarna hängde av sig läkarrockarna, sa upp sig från hobbyarbetet som virusexperter och kastade sig rakt in på amatör-Försvarshögskolan.

Våra hjältar bytte kläder från vit rock till kamouflagemundering.

Vad hände med oss som förr brukade oroa oss för att bränna oss första dagen på semestern eller hinna skrapa rutorna på bilen på väg till jobbet?

Först och främst förtjänar vi en femårspaus från yttre katastrofer. Jag vill gnälla på att extraprislaxen är slutsåld på Coop. Inte få panik över att antigentest-hyllorna gapar tomma på apoteket. Och om man ändå kunde få irritera sig på någon kollega som lämnar bananskal och snus på skrivbordet! Men ingen kollega är på jobbet, för alla jobbar hemma.

Därför blev jag eld och lågor när den märkligaste av tv-nyheter damp ner i veckan.

Den terrorstämplade organisationen Hamas har tydligen ett tv-produktionsbolag och nu ska de gör en tv-serie om Gaza-konflikten ur ett palestinskt perspektiv. Bilden av Hamas som sköna tv-killar som brainstormar i ett konferensrum sittande på sådana där pilatesbollar muntrade upp.

Det visar sig att Hamas har irriterat sig rejält på succén kring den israeliska Netflix-serien Fauda. Den handlar om en israelisk specialstyrka som opererar på Västbanken och Gaza för att hitta en Hamas-anhängare. Märkligt nog har serien engagerat båda sidor av konflikten och varit stor fredagsunderhållning hos både israeler och palestinier. Men serien är trots allt skapad av ett israeliskt produktionsbolag och nu vill alltså Hamas göra en egen version.

Deras budget är lägre men enligt uppgifter till AFP hoppas de kunna skrapa ihop ett trettiotal avsnitt redo att kablas ut till Ramadan i april, som är en enorm tv-månad i den arabiska världen.

Då slog det mig!

Förr handlade maktbalansen mellan stater om att de skulle var lika farliga. Om båda har kärnvapen, vågar den andra inte anfalla. Men kalla kriget är över sedan länge. Jag tror att Hamas är något på spåren.

Kanske är vägen framåt att vi skapar en tv-serie-maktbalans i hela världen?

Det låter absurt, men det fungerar oväntat lugnande på mig.

För att slippa oroa mig så mycket över drönarinvasionen, försöker jag tänka att det är främmande makt som bara vill ta några snygga översiktsbilder på vårt vackra land för inledningsscenerna till deras tv-serie om konflikten. Sådär som ”Bonde söker fru” brukar inledas.

Och alla de utplacerade svenska militärerna i landet är kanske mest där för att SVT spelar in en spännande tv-serie om vår sida av historien.

Sedan får alla länder som tjafsar med något grannland ha tjusiga galapremiärer och släppa sina spännande tv-serier på strömningstjänster som går att se över hela världen.

Då kan konflikterna utspela sig där och resten av oss bara få leva i fred, bränna oss första dagen på semestern och må riktigt gott.